只是有时候不知道怎么去面对他而已，没事的啊~我现在觉得心很静吧~或许你是做了一个正确的决定呢哈~谁知道呢

总之我会加油的

慢慢长大

呵呵~也可以说是越来越老啦~嘿嘿~白

要记得，我是永远不会怪你的啦~

    不说这么扫兴的事情了,我喜欢这个春天,舒服的没有话说.有明媚而舒服的阳光懒散的照在身上,有小风吹过,荡起头发的层层涟漪.武汉是个好地方,我没有来错,虽然当时的想法只是为了樱花,为了小白喜欢的学校,为了这是个离家远的学校,为了我可以稳妥的走到我喜欢的专业.在这个季节里似乎变的感伤起来,变的有点多愁善感,可是我却没有觉得有什么不好.不象以前冬天的时候哟这样我就会觉得很难受很难受,仿佛回到了高三那段令人痛苦的回忆里.现在似乎一切都可以重新来过,有了重新被原谅的理由,这是夏至未至上的一句话,引用一下.新的学期也开始了,应该有新的面貌了吧~~我已经放下了自己对感觉的一贯的坚持了,所以还有什么不能的呢~我会学着真正的做到象高中老班对我的感觉那样,做一个用心生活的人,这才是生活的很高很高的境界吧~我也不知道自己是个什么样子的人,虽然我不停的反省自己,可还是没有这个答案,是象他们说的饿那样可爱,还是我自己和高中好朋友说的那样成熟,到大学就很少思考这个问题了,希望每天以最简单的方式去过,所以当问题来了的时候会有点措手不及,会有一点恐慌,可是我真的是很享受这种生活的状态,悠闲,快乐,开心.但愿生活可以一直这样下去.

    没有期望,大概也就没有失望吧~

    我想

那样才不会在他回头的时候突然脸红

不会对他不敢表现真实的自我

不会希望他可以多看我几眼

不会关注他今天是几点来上课的,又去了哪里吃饭

不会突然跑到他们楼下,看看那时的他在干些什么东西

不会天天期盼着去他们寝室开班会

不会看他空间的次数比我还要多

不会这样天天想着他,一静下来满脑子都是他

我一直对一自己说好好学习,这样或许就可以转移自己的注意力,可以不去那么想他,我发现这样已经不可以了,想了很多天,终于明白这样想说服我自己是不够的,我只能推翻我自己曾经一直坚信的感觉的问题.但愿我真的可以做到啊~~~这是我现在的小小心愿了,我什么都不想想了.

因为太累了

喜欢上根本不会喜欢我的人.

    我很难受

    因为依旧放不下对他的感觉。可是我却出奇的讨厌别人开我和他的玩笑。别人开我和他的玩笑已经很久了，今天却是我第一次一本正经的说不要开这样的玩笑了，可能我是不希望自己太一厢情愿吧~~~可能或许大概

去年下雪的时候看到了这篇日志,心里就想这个女孩真幸福,有个男孩在远方一直为她祝福着,默默的喜欢着她,可是谁知道这个女孩会不会知道呢,就算知道了,可能也只是一带而过吧~因为这个男生并不是她所喜欢的.

我曾经也这样坚持着对他的喜欢,可是后来似乎发现这种坚持是一种无谓的东西,未来谁能给的了谁承诺,如果自己给不了他幸福,那这样继续下去有什么意义呢?有的朋友说我心很狠,就这样在受过一些伤之后就果断的和他分开,一些人为我庆幸因为我可以不再那样的为他难受,为他喝酒,为他郁闷,有些朋友却同情他,因为觉得他是一直喜欢我的,只是不愿意牵绊住我的步伐而已,因为我走的一直比他快.

现在也不知道自己是不是真的已经释然,或许对他的感觉只是忘记这个人而自己默默选下的方式吧~现在他很好,这个男生也让我觉得很好,只是他不喜欢我而已,可是现在的状态跟以前不一样了,我会努力让他看到身后的我,我不会低落到什么事情都不想干,这或许也是一个进步吧~总之,我,异地功能会争取的!!!!哈哈 我一定可以的

或许

或许

或许

我曾经一直这么想，可是到后来我自己也不敢这么想了

因为可能性的大小实在是．．．．

我太过平凡

只是以我想要的方式去生活，去过每一天

温柔不是我的专长

体贴也不属于我

我有的只是对未来的憧憬，对未来的不肯定

他有筑子,而筑子有很多很多我没有的东西

我一直对其他人说我不喜欢他

可是谁知道我到底在想什么呢

雯说我有勇气和自信

是么

为什么我都没有发现呢

～～～～

我也是一个怕受伤的孩子

我真的害怕有一天别人告诉我他喜欢上谁谁谁了

那么或许我会流泪吧～～～

不过或许不会

这是我早以预料好的结局

呵呵～～～我只能这么自嘲的笑一笑

哎～～～

让他喜欢上我

真的比登天还要难吧～

我现在已经可以安静的写下这些文字了

或许我对他还没有喜欢吧

真的是个很烦人的事

因为我自己都不知道自己在想一些什么

呵呵～这是更自嘲的一笑